5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

В равноправных отношениях вы можете прямо заявить о том, что вам нужно, не делая других людей ответственными за ваше счастье. Вы уважаете чужие границы, не заставляя партнера испытывать чувство вины.

Что происходит?

Созависимость, как мы уже сказали, обнаруживается у тех, кто живет вместе с проблемными людьми. Это могут быть алкоголики, наркоманы, шизофреники, диабетики или астматики. Сама проблема значения не имеет, важно то, что окружающие люди попали в зависимость от состояния и самочувствия человека, с которым живут. Для развития такой зависимости нужно время и его, обычно, хватает. Рассмотрим ситуацию, когда созависимость развивается в паре с изначально нормальными отношениями, что называется «с нуля». Пока все идет хорошо, трудностей и напастей нет, то и отношения спокойные и ровные, а чувства доброжелательные. Когда у кого-то проявляется некая хроническая болезнь или нежелательное поведение, то другой партнер так же испытывает неудобство, но поначалу мирится с этим. Позже продолжающиеся неудобства вызывают все больше и больше раздражения и злости из-за накапливающихся болезненных последствий. Появляется мысли о том, что стал жертвой этого больного человека, попал в заложники от его состояния. Кажется, что не будь означенной проблемы, то все было бы хорошо. Появляются оправдания типа: «Он человек хороший, только пьет (колется…, возбуждается…, впадает в коматозные состояния…) часто». Мы начинаем искать способы облегчения участи больного, избавления от недуга… Мы бегаем… стоп! А что делает сам недужный для облегчения своей участи? Прекратил ли алкоголик пить? Соблюдает ли диабетик диету и режим физических нагрузок? Принимает ли шизофреник положенные лекарства? Посещают ли они специалиста сами или опять нам приходится их подталкивать, уговаривать, подпинывать? А, может быть, мы научились предвидеть приступы или запои, нашли способы быстро улаживать трудности и проблемы, возникающие из-за этих самых приступов и выпивок… Снова стоп! Раньше было два партнера живущие вместе, но откуда взялось это мы? Итак, что происходит на самом деле? Желая избавиться от злости, обиды, раздражения, чувства вины и положения жертвы человек, живущий с проблемным рядом сам начинает искать выход. Он начинает помогать. Спасать. Здесь происходит несколько ключевых процессов. Во-первых, близкий человек пытается контролировать то, что контролировать не может. Пьянство или заболевание не его проблема, а самого больного. Происходит некоторая путаница, где мое дело, а где не мое. В основе этой путаницы лежит процесс, который психологи называют слиянием, когда психика не может разделить два явления. Здесь-то и появляется это МЫ. Во-вторых, заботясь о ликвидации негативных последствий он, тем самым, препятствует столкновению с болезненными последствиями. А если нет болезненности от выпивки или недуга, то зачем принимать меры для изменения положения дел? Вставая между человеком и проблемой, родные и близкие люди тем самым помогают проблеме существовасть. В-третьих, заботясь о близком человеке, родственники забывают про себя. «У меня все хорошо, вот он нуждается в помощи!» Так ли это на самом деле? Может, вы давно не посещали своих друзей или забыли про свое давнее увлечение, или собственное здоровье дает о себе знать? Наконец еще один вопрос: «Что происходит с детьми в этой семье?» Дети наблюдают за нами, взрослыми, берут с нас пример, и потом мы удивляемся тому, что сами мучились со своим супругом (супругой), а теперь наш ребенок мучается со своим (своей). Теперь становится понятным, почему начавшиеся нормально отношения испортились.

Причины созависимости

Склонность к созависимости закладывается в детстве. Причины надо искать в семье и отношениями между ее членами. Семья — это цельная система, в которой каждый пребывает под влиянием всех своих родственников. Индивидуальные особенности тоже влияют на созависимость. К ней склонны люди, страдающие неуверенностью в себе и другими личностными комплексами, такими как:

  • чувство вины;
  • страх отвержения и одиночества;
  • изначальный страх перед жизнью;
  • недостаток любви и телесного контакта.

Взрослея, человек испытывает сильную зависимость от любимого человека, растворяясь в нем, поглощенный более его жизнью и переживаниями, чем своими желаниями и потребностями. На формирование созависимости с детского возраста влияют такие факторы:

Факторы Пояснения
Больные родственники На склонность к созависимости влияет наличие в семье очень больного человека. Ребенок с детства видит, что родные опекают нуждающегося в них родственника и формируют в нем схожую модель поведения
Родственник, страдающий алкоголизмом Все знают, что алкоголизм — это болезнь. Но мало кто задумывается, что зависимость тоже является психическим заболеванием и одна болезнь влияет на формирование другой. Постоянные волнения за проблемного члена семьи влияют на психическое здоровье ребенка, вырабатывая у него неправильную модель поведения
Насилие Поступая жестоко со своими детьми и подвергая их насилию, их тем самым приучают с детства жить в страхе и быть всегда готовыми к обвинениям. Вырастая, ребенок приобретает комплекс неполноценности или деспотичность: он может сам стать зависимым или всячески способствовать тому, чтобы партнер всегда находился под его контролем и был зависим от него
Одиночество Когда у детей нет возможности находить ответы на вопросы, они чувствуют внутреннюю пустоту и потерянность. Такие дети растут с постоянной потребностью в ласке, любви и ответах на вопросы. Не имея возможности получить необходимые эмоции, они приобретают большое количество комплексов и зависимостей, развивающихся в полной мере уже во взрослой жизни

К созависимости в отношениях между супругами подталкивают следующие факторы:

  • Негативный опыт предыдущих отношений.
  • Желание управлять жизнью партнера.
  • Постоянное чувство вины.

Как выйти из созависимых отношений

Если созависимые отношения длятся долго, они превращаются в зону комфорта, даже если на самом деле больше похожи на ад. Нужно понять, что от этого ада получают эмоциональную выгоду оба. Тогда станет понятно, что выход из этих отношений — в твоих руках.

Может понадобиться помощь психотерапевта, ведь при созависимости бросить партнера страшно, чувство вины особенно сильное, а все мужчины кажется эмоционально пресными.

Помогает также общение с женщинами, которые вышли из созависимых отношений.

Главное — понимать, что он не изменится. Выбор только за тобой: продолжать быть зависимой вместе с ним или стать наконец свободной.

Тест на склонность к созависимости

  1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

  2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

  3. Мне тяжело выражать свои чувства.

  4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

  5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

  6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

  7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

  8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

  9. Мне трудно принимать решения.

  10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

  11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

  12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

  13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

  14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

  15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

  16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

  17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».

  18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.

  19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

  20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy.

Другие созависимые привычки

Помимо устоявшихся поведенческих моделей, присущих отношениям созависимости, существуют и другие привычные действия, которые свидетельствуют о формировании таких отношений.

Четко видны роли «отдающего» и «берущего». Иными словами, один партнер ведет себя как потребитель и не особо это ценит. Например, один из вас постоянно готовит еду, а второй даже не помогает вымыть посуду.

Читайте также:  Сочинение на тему “Что значит быть идеальным человеком?”

Вы не доверяете друг другу. Когда два человека находятся в полноценных отношениях, доверие является ключевым фактором. Это означает, что у вас обоих есть уверенность и уважение к частной жизни друг друга без отслеживания телефонных звонков или чтения чужой почты и сообщений.

Еще один аспект развития созависимости – это недостаток уверенности в себе. Поскольку созависимый человек не умеет устанавливать свои собственные цели или приоритизировать свои желания, то ему обязательно нужен партнер и опора, чтобы чувствовать себя более спокойно и защищенно.

В итоге созависимые люди будут тратить свою жизнь, заботясь о других и никогда не задумываясь о себе. Из-за этого с течением времени их психическое здоровье нередко ухудшается. Чтобы разрушить привычки, которые приводят к формированию подобных деструктивных отношений, человек, склонный к созависимости, может «вылечиться» путем осознания и принятия себя как независимого человека со своей собственной ценностью в жизни.

Негласные правила созависимых отношений

В семье, где складываются созависимые отношения, домочадцами соблюдаются правила, которые помогают сохранить видимость их нормального сосуществования.

Не говори

Действия больного (аддикта) не обсуждаются, пока созависимый человек убеждён в том, что влияет на его решения, и находит оправдание его плохим поступкам. Если аддикт уйдёт из семьи, созависимый партнёр потеряет смысл жизни и будет винить себя в том, что не смог заслужить любовь близкого. Это его страшит. Поэтому все молчат про то, что больной поступает скверно.

Не чувствуй

Созависимому человеку проще игнорировать проблему, чем её признать. Он отрицает её, оправдывая поведение партнёра. Пока зависимый член семьи не теряет свой человеческий облик и последние остатки совести, близкие надеются, что он одумается и избавится от пагубной привычки. Получается, что толерантность растёт у обоих партнёров. Один увеличивает дозы спиртного или наркотиков, другой терпит то, что раньше не смог бы вынести.

Не доверяй

В периоды просветления (ремиссии) зависимый человек клянётся и даёт обещания, что плохое позади, и он никогда не вернётся к старому. Но всё возвращается на круги своя. Жизненные события повторяются. Последние капли доверия к аддикту иссякают. В доме прячутся вещи, деньги. Если зависимый человек поздно приходит домой в наркотическом или алкогольном опьянении, ему не открывают двери. Он постепенно деградирует. Решения в семье теперь принимает созависимый партнёр, но создаётся видимость, что жизнь течёт как прежде.

Созависимость при наркомании и алкоголизме: особенности

Болезненный процесс развивается поэтапно, каждый период развития имеет свои симптомы.

Стадиипроцесса:

  • Ранняя . Она проявляется усилением привязанности к больному. Родственники стараются привносить в отношения излишнюю опеку.
  • Средняя . Близкий ищет множество оправданий пороку принятия наркотиков или алкоголя. Он соглашается с доводами зависимого и дополняет их собственными ошибочными рассуждениями. Асоциальные поступки смягчаются, укрываются от других людей. Но на этом фоне усиливается контроль за алко- или наркозависимым. В отношениях начинают доминировать приёмы взаимной манипуляции.
  • Поздняя . Патологические взаимоотношения достигают своего апогея. Созависимая личность полностью теряет адекватность оценки происходящих событий. У неё развиваются болезни, формируется ощущения безнадежности и все острее возникает вопрос – что делать дальше.

Самостоятельный выход из созависимости при алкоголизм е и наркомании возможен лишь при участии третьих лиц, проявляющих настойчивость в доказательствах. Описанные стадии протекают в виде ролевых установок.

Созависимость при наркомании и алкоголизме: особенности

В отношениях выделяются следующие роли:

  • Спасителя . Находящийся рядом с алкоголиком или наркоманом человек стремится всеми силами помочь ему. Для этого «спасающий» становится на место больного, ищет ложные причины заболевания, отрицает наличие зависимости.
  • Преследователя. Данное ролевое поведение принимается после убеждения в безуспешности тактики «спасителя». С этой целью предпринимаются решительные шаги контроля, поиск специалиста для терапии. Именно в этот период происходит первый контакт пациента и нарколога. Специалист после консультации обращает внимание не только на необходимость излечения наркомании или алкоголизма, но и на потребность избавиться от созависимости с алкоголиком или наркозависимым. Если же результат оказывается отрицательным, то у созависимого развивается следующая роль.
  • Жертвы . В осознании бессилия близкий впадает в бескомпромиссное осуждение больного зависимостью, чем усиливает и его и свои страдания.

Прощание с иллюзиями

Итак, приступим к первому этапу освобождения от созависимости. И этот шаг преодоления проблемы предусматривает прощание с иллюзией полного контроля над ситуацией. Признание опасности возникшей ситуации позволяет перевести ее из бессознательного, что неподвластно человеку, в сознание. Только после этого проблема может быть решена с помощью здравого смысла. Таким образом, лечение созависимости на первом этапе предусматривает обретение рассудка.

Читайте также:  Почему парень игнорирует девушку, которая ему нравится?

При прохождении этого шага больной обретает сознание того, что ситуация, в которой он находится, не может быть изменена самостоятельно. Здесь потребуется помощь опытных наставников или квалифицированных психологов. Обязательным стартом для выздоровления должны послужить:

— готовность измениться;

— абстрагирование от потребности, полностью захватившей ум;

— готовность оценить себя со стороны.

Что это такое

Глубокая поглощённость и выраженная эмоциональная привязка к другому лицу называется созависимостью. Иными словами созависимые отношения – это взаимодействие, при котором личность прекращает учитывать собственные стремления, потребности, забывает о собственной персоне, а все думы её посвящаются лишь предмету страсти.

Такое взаимодействие ставит под угрозу личностное самосовершенствование, саморазвитие, поскольку человек излишне эмоционально вовлечён в бытие партнёра. По мере эскалации вовлечённости в созависимые отношения люди всё больше утрачивают собственную индивидуальность, что приводит к невозможности близких «здоровых» взаимоотношений, основанных на автономности партнёров и взаимоуважении.

При этом вполне естественно, что любое близкое взаимодействие людей подразумевает некую эмоциональную вовлечённость, толику зависимости, привязанность, но в здоровой связи партнёры не посягают на индивидуальное пространство и предоставляют возможность другому реализовывать собственные потребности.

Термин созависимые отношения психология изначально применяла к парам и семействам, где один участник взаимодействия страдает от какого-либо пагубного влечения, например, игромании, алкоголизма. То есть здесь под созависимостью подразумевались узы, в которых есть аддиктивный партнёр и другой психологически зависимый от него субъект.

Таким образом, зависимость или аддикция являет собой неодолимую тягу, неотступное влечение обладать кем-то либо чем-то. Подобное желание неподконтрольно человеку, потребность в объекте аддикции перемещает любые иные потребности на задний план. А созависимость означает состояние, когда одна личность озабочена существованием и проблемами другой. Она словно растворяется в избраннике, забывая напрочь о себе, личных проблемах, индивидуальных потребностях, желаниях. Управление зависимым субъектом, поддержка его, служение ему делаются смыслом бытия созависимого участника взаимоотношений.

Однако сегодня понятие созависимые отношения приобрело более широкий смысл и подразумевает нездоровую аддикцию от другого участника близкого взаимодействия, чаще эмоциональной направленности, реже физической либо финансовой.

Данная модель взаимодействия именуется треугольником Карпмана. Субъекты, вовлечённые в описываемую модель взаимоотношений, выбирают для себя одну из нижеприведённых ролей:

– жертва, представляющая собой несчастную слабую личность, страдающую от деяний преследователя, стремится переложить ответственность и испытывает потребность в помощи;

– спаситель, выручающий жертву, защищающий её и ощущающий себя в амплуа героя;

– преследователь, терроризирующий жертву, постоянно указывающий на её промахи, недостатки и получающий от таких деяний удовольствие.

При этом в созависимой модели взаимодействия участники могут попеременно проигрывать перечисленные роли. Так, например, тиран вначале избивает, унижает супругу, затем трансформируется в жертву, убеждая жену, что именно она его довела до подобного поведения, финалом этой пьесы становится роль спасителя, когда супруг утешает избранницу, задаривая цветами, различными безделушками, клянясь в любви.

Таким макаром формируется созависимость. Субъекты замыкаются в таком треугольнике, бесконечно проигрывая избранные роли. Сценарии созависимостей хотя и могут быть менее драматичными, однако всё равно остаются болезненными.

Созависимость в семье алкоголика

Термин “созависимость” представляет постоянную зависимость индивидуума от поведения другого человека (алкоголика). Это проявляется в желании постоянно контролировать и регулировать поступки больного. Спасать.

Созависимость формируется из соображений “спасения” близкого человека. Но итогом ее развития становится негативное влияние на обе стороны. Чаще всего, ей болеют женщины. Социальная роль обязывает.

Примером созависимого поведения могут стать угрозы и оскорбления в адрес алкоголика. Попытки спрятать деньги, выливание недопитого алкоголя, походы к наркологам и тд.

Оскорбления и нравоучения часто бывают и когда алкоголик трезв, что дополнительно вызывает отторжение. Итогом становится еще большее натяжение отношений между алкоголиком и его близкими. Страдающий же алкоголизмом становится продолжает употреблять спиртное, вызывая еще больше страданий у близких, а нарастающая озлобленность может перерасти в агрессию.

Заметим, что описанные выше поступки совершает жена больного, или его мать (если пьет муж), а дети просто боятся своего отца. Негативный детский опыт будет транслирован на собственную семейную жизнь. Для человека такая модель поведения будет нормой.