Почему психологи советуют прощать родителей и надо ли это делать?

Недавно мне пришлось поучаствовать в дискуссии о прощении, о том, что нужно всех прощать, прощение сулит какое-то благо высшего освобождения, иначе превращается в груз, который носишь на себе всю жизнь.

Понятие «родительские отношения»

Отношения между родителями — пример для маленького члена семьи, поэтому они должны развиваться, улучшаться. Основы личности закладываются до семилетнего возраста. Далее изменить что-либо можно будет с помощью профессионалов, но это занимает больше времени, сил, энергии.

Психология детско-родительских отношений включает:

  • совместную деятельность;
  • общение;
  • влияние детей на отношения между родителями;
  • влияние родителей на формирование личности малыша.
Понятие «родительские отношения»

Отношения бывают благополучные и неблагополучные. Первый случай — детей уважают, им доверяют, учитывают мнение. Второй — отсутствие взаимоуважения, понимания, доверия.

Выделяют несколько типов отношений:

  • сотрудничество, учитывающее потребности каждого члена семьи;
  • соперничество, где каждый стремится занять лидирующую позицию, лишая тем самым остальных членов внимания, цель — реализовать потребности любыми способами;
  • конфронтация — стремление главенствовать, доказывать свою значимость в ущерб интересам остальных членов семьи;
  • союзничество — предполагает получение выгоды всеми людьми, входящими в ячейку;
  • антагонистические отношения — неприятие мнения, желаний, потребностей другого человека, независимо от его статуса в семье.

Психоанализ — первое научное направление, которое заинтересовалось детско-родительскими отношениями, выявило степень влияния воспитания на человека.

Воспитательные позиции взрослых — главный фактор, формирующий личностные качества, характер, эмоциональный фон воспитанника. Воспитательные позиции бывают:

Понятие «родительские отношения»
  1. Оптимальные, отвечающие требованиям адекватности, умению родителей видеть потребности ребенка, организацию его душевного мира, прогнозировать возрастные изменения, связанные с потребностями. Родительская гибкость — умение перестраивать собственное поведение, чтобы найти подход, прогностически повлиять на поступки воспитанника.
  2. Неоптимальные. Проявления гибкости утрачены, поведение отличается неизменностью, не учитывает меняющуюся обстановку, условия жизни, возраст. Неосознавание потребностей личности, неадекватная оценка психологического состояния, неумение предвидеть поведение, действовать на опережение.

Воспитательные позиции поддаются коррекции, но это требует внимательного отношения к советам профессионала, практическому применению, анализа личного поведения, высказываний, требований, выдвигаемых детям.

Родители и взрослые дети

Когда отцу больно и за что стыдно

Помолимся за наших родителей!

Мини-консультация «Хочу наладить отношения с родителями».

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами.

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Что делать, если простить не получается?

Так зачем же психологи ковыряются в прошлом? И что делать, если не прощать и не отпускать, так и жить с обидой на родителей и желанием добиться компенсации от мира за несправедливость?

Что делать, если простить не получается?

Мне близка идея о том, что возвращаться в прошлое нужно, чтобы пересматривать его события уже взрослым. И забрать себя, маленького, несчастного и недолюбленного, оттуда. И дать себе то, что не дали тогда.

Что делать, если простить не получается?

Потому что я верю: единственный ребенок, с которым мы можем справиться на отлично, – это наш собственный, внутренний. И психолог — это тот человек, который помогает встрече и построению отношений Я-взрослый и Я-ребенок. Если он — не адепт секты «Прощение».

Что делать, если простить не получается?

А основная задача терапии — научить клиента комфортно жить с теми стартовыми условиями, которые ему достались. Сменить акцент с родительского всемогущества (а ведь обиды и жажда компенсации — это как раз продолжение признания родительского всемогущества), — а значит, и отрицание (незамечание) всемогущества собственного.

Что делать, если простить не получается?

Сменить акцент на: «Я взрослый, я вырос, я хозяин — своей жизни. А родители — это всего лишь люди, с ними можно иметь хорошие отношения, можно — плохие, или не иметь вовсе». Потому что не все родительские поступки можно понять, простить и отпустить. И это — нормально.

Читайте также:  Бывшая жена не дает видеться с ребенком: что делать, куда обращаться?

Семья и дети: как достичь взаимопонимания

Все мы любим наших детей и не желаем им зла, всю жизнь мы пытаемся уберечь их от неприятностей. Мы стараемся воспитать их умными, вежливыми, тактичными, любящими, но посмотрите, как мы это делаем. Мы раздражаемся, кричим, приказываем им, а позднее, когда они подрастают, читаем им нотации.

«Представьте, что с вами будет, если 37 раз в сутки к вам будут обращаться в повелительном тоне, 42 раза – в увещевательном и 50 раз в обвинительном…» — эти цифры привел известный психолог В. Леви.

У ребенка практически нет покоя, и в результате он перестает нас вообще, и слушать и слышать. Да и чего стоят все наши требования, поучения и даже советы, если мы сами не следуем им и не показываем нашим детям примеров собственной доброты, вежливости, милосердия и аккуратности?!

Когда дети маленькие, всем понятно, что родители открывают для них мир.

Но дети вырастают, и у них появляется свое собственное видение окружающего, свои материальные и духовные ценности, которые не всегда соответствуют целиком и полностью родительским представлениям.

Происходит это потому, что человек формируется не только в семье, а отсюда не всегда те цели, которые мы преследуем своими воспитательными приемами, достигаются или имеют желаемый результат.

А у нас уже сложилось мнение, что власть над детьми дана нам свыше и навечно. И, как раньше, в детстве, мы, родители, начинаем навязывать свои суждения, оценки и решения детям. Мы твердим: «Делай как я», и часто это приводит к плачевным последствиям.

Дети начинают сопротивляться, причем, начиная с раннего возраста, но тогда родительский авторитет еще силен, есть страх наказания, и дети уступают. А, подрастая, ребенок начинает пререкаться и сопротивляться, становится злым и агрессивным. И тогда мы, родители, утверждаемся во мнении, что нужно быть строже, иначе ребенок вообще отобьется от рук.

Но есть и другая крайность, в которую мы впадаем. Мы просто боимся получить упрек от своих быстро взрослеющих и умнеющих детей в отсталости от жизни, консерватизме и, в конце концов, в глупости и отсутствии понимания жизни вообще, а современных требований – в частности.

Читайте также:  Зависимость от снотворных: механизм развития, лечение

В обеих ситуациях сложившееся состояние вещей приводит к нарушению нормальных семейных отношений. Дети становятся озлобленными, и даже, агрессивными в первом случае и теряют уважение к родителям — во втором, а родители, совершая ошибку за ошибкой, или давят на них сверх меры, или же устраняются из жизни ребенка вообще.

Что же нужно делать, чтобы любимый наш ребенок слушался нас? Как прожить без взаимных упреков и слез? Прежде всего, мне кажется, надо любить ребенка. Вы скажете, что любви к детям нам не занимать.

Но ведь этого мало – нужно уметь любить! Своей, так называемой, любовью мы часто усыпляем в ребенке все, что называется силой, стойкостью, волей и не задумываемся над тем, что он может вырасти безвольным человеком.

Так, что научиться любить своего ребенка – это ой как не просто!

И, конечно же, надо ребенка уважать. И, прежде всего, мы должны пересмотреть свое отношение к той власти, о которой я говорила выше. Ведь так же, как и мы, он имеет право на желание и у него есть свобода выбора.

Вы не любите манную кашу, коричневый цвет, рубашки мужского покроя, но вас же никто не заставляет менять свой вкус. Вот и у вашего ребенка есть свой вкус, и он вовсе не обязательно должен совпадать с вашим.

Конечно, не надо слишком баловать его, но и ущемлять его права тоже нельзя.

Не забывайте, что никто не любит критику.

Вспомните свое детство, вспомните, как злили вас слова мамы, «что каждый дурак может выучить географию на отлично», и вы протестовали, делали все назло, подтверждая «да, я дурак, но не буду учить эту проклятую географию», а в результате очередная ссора и слезы. Но ведь можно поступить и по-другому, например, сказать, что он у вас умный и сообразительный ребенок и стоит ему еще раз перечитать заданный параграф, как он все запомнит.

Нужно не воспитывать, а обучать ребенка, правильнее сказать, сотрудничать с ним. Это трудно, и этому надо учиться. Нам обязательно необходимо научится прислушиваться к детям, к их мнению, и, в обязательном порядке, контролировать свою реакцию на это мнение.

Отнеситесь с пониманием к личной жизни ребенка. Она, конечно же, не должна проходить мимо вас. Будьте к этой жизни особенно внимательны, но внимание это не должно быть навязчивым, а терпимым и благожелательным. Не будьте высокомерным, постарайтесь стать равным с ребенком.

И очень важно не забывать, что молодые люди восхищаются теми, кто воплотил свои мечты в жизнь и сам сумел самореализоваться. Дети всегда гордятся такими родителями и стараются брать с них пример.